bancuri

Un german, un italian si un roman mor si ajung la portile Raiului. Acolo ii intampina Sfantul Petru, care ii intreaba cum au murit:
Germanul:"Eu mi-am luat un Mercedes, am mers cu 350 km/h pe autostrada, a venit o curba mai stransa, n-am mai controlat masina, m-am rasturnat si asta a fost tot."
Italianul:"Eu mi-am luat un Ferrari, l-am alergat bine pe autostrada, mi-a iesit o cisterna in fata, n-am mai putut sa franez, am intrat in ea, a explodat si cam asta a fost tot."
Romanul:"Eu mi-am luat un X5 si am murit de foame."

Undeva in Romania-
Ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat. Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul...la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului se coboara geamul si o blonda superba , dragalasa , si cu ochi albastrii striga soferului din camion :
- Hei ! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate !
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori , incercare de depasire, claxoane dar acelasi rezultat.
La un moment dat camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda , si de o ora iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
__________________

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!

Bulă merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac? - Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

sex in perioada sarcinii [banc] O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele iar în ultima treime ca lupul. Soţul puţin controversat: − Ca lupul?! La care doctorul: − Da, da, te pui lângă gaură şi urli.

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi , că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai “Dumnezeul mă-tii”. Dar beţivul, când bea, zicea “Doamne ajută”!!!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma
accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de
grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi
se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il

intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit
niciodata!...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: - în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"; - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă"; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie"; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"; - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

Viitorul României
Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet: - Iată o carte de actualitate! - Cum aşa? se miră un trecător. - Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.

Un tip intră într-un bar şi zice barmanului: - Şase whiskiuri duble. La care barmanul: - Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice: - Hai domne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea!…

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.” Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.” Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.” Uimiti, italianul si francezul il intreaba: “Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?” “Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani ...

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady `D`
- Da Ionel, si Lady `D` a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!

Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revoltat. Pe pancarte scria: `Nu toate proastele sunt blonde!`

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

convorbiri radio intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da` cine a pomenit de bani?

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You`ve got a m@le!

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

Trei programatori in toaleta unui bar :
Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetzel si se sterge bine de tot pe maini, isi sterge atent si degetele, apoi spune :
- Eu folosesc WINDOWS si programez in Visual Basic, am invatzat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese si al doilea din cabina WC-ului. Se spala pe maini, ia un servetzel si se sterge, folosind servetzelul in intregime.
- Eu folosesc WINDOWS si programez in Delphi, am invatzat sa folosesc resursele la maxim.
In fine, iese si al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini. La privirile intrebator-dezaprobatoare ale celorlaltzi doi, replica in felul urmator :
- Eu folosesc LINUX-Slackware si programez in C, C++, F77, PROLOG si cLISP si am invatzat sa nu ‘dau’ pe alaturi.